Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при высоком - коньяк, при ангине водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.
Анекдоты про пьяниц
Сообщений 1 страница 30 из 31
Поделиться12013-02-26 07:39:43
Поделиться22013-02-26 07:42:37
- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю.
Поделиться32013-02-26 12:47:02
Как показывает практика самая лютая пьянка начинается со слов: "А я сегодня вообще бухать не буду".
Поделиться42013-02-26 12:52:00
В деревне фельдшер зашивает мужику рассеченную бровь:
- Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…
Поделиться52013-02-26 12:59:14
- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!
Поделиться62013-02-26 13:00:03
- Сказала решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хр@на...
Поделиться72013-02-26 13:02:11
Не хочу сегодня напиваться. Возьми мне легкого пива ... 17 банок
Поделиться82013-02-26 13:04:48
Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук.
У второго, наоборот, мрачнеет.
- Что-то ты сегодня расстроен?
- Помнишь, вчера Васька сильно перебрал?
- Ну и что?
- Я его домой отнес.
- Ну?
- К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
- Ну?
- А сейчас только вспомнил, что Вася позавчера в командировку на неделю улетел...
Поделиться92013-02-26 13:05:34
В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
- Ну что, еще поллитровочку?
- Не успею: у меня поезд через две по сто.
Поделиться102013-02-26 13:07:11
- дайте пива
- а у вас документы есть?
- пузо, лысина и борода - вот мои документы
Поделиться112013-03-07 17:07:48
Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей 5 стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей 5 стаканов водки и ... вуаля! Стена движется самостоятельно!
Поделиться122013-03-07 17:09:00
Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит все время:
- Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо! . .
Папа останавливается и говорит:
- Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!
Поделиться132013-03-07 17:10:03
Прочел вчера про монаха, который изобрел винную пробку.
Я думаю, как на него, наверное, злились остальные монахи: штопор-то он не изобрел...
Поделиться142013-03-07 17:13:35
- Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику...
- Принеси мне кусок торта!
- Дорогая, я же иду к Вадику - могу принести кусок водки...
Поделиться152013-03-07 17:14:02
- Надо как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!
Поделиться162013-03-11 21:12:53
Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.
- Друг меня угощал! - ответил алкаш.
- А почему же не дал на дорогу, если друг?
- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра...
Поделиться172013-03-11 21:15:10
- Вася, что ты будешь делать, когда наступит конец света?
- Напьюсь. Если наступит конец света, не наступит похмелье. Если наступит похмелье, не наступит конец света.
Поделиться182013-03-11 21:17:47
На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед. сидящий за бутылкой с лимонадом, не выдерживает и говорит:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается, я русский.
Поделиться192013-03-11 21:18:27
Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. . .
Поделиться202013-03-11 21:19:05
- Ты обогреватель купил?
- Ага! Аж три бутылки!
Поделиться212013-03-11 21:19:44
- Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!
Поделиться222013-03-11 21:20:21
Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.
Поделиться232013-03-11 21:21:20
Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою с@@суальную ориентацию.
Поделиться242013-03-11 21:22:23
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на
глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Поделиться252013-03-11 21:23:00
Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а
всего их 4 миллиарда. Путём простых расчётов понял, что у меня - минус 4
мозга.
Поделиться262013-03-11 21:25:00
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
Поделиться272013-03-11 21:26:37
Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить надо больше", все-таки сходятся в том, что пить надо.
Поделиться282013-03-11 21:28:37
- Дорогая, я принял решение – я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!
Поделиться292013-03-11 21:29:45
Пьяный кричит:
- Где я ?
- На улице Пушкинской...
- Да к черту подробности! В каком я городе !?
Поделиться302013-03-11 21:30:19
- Я тебе ещё раз повторяю, я не был пьян!!!
- Да? Ты шел по улице, взял какого то мужика, с кудрявыми волосами за плечи и начал трясти говоря:
ДЖИГУРДА ЭТО ТЫ!!! ДЖИГУРДА!!!
