На уроке: Учительница:
- Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
Вовочка:
- Конечно правда Марья Ивановна!
Учительница:
- Приведи пример!
Вовочка:
- Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.
Анекдоты про вовочку
Сообщений 31 страница 60 из 121
Поделиться312013-02-25 16:05:51
Поделиться322013-02-25 16:08:23
На уроке:
- Петров встань и стой до конца урока!
- А что я сделал?
- Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит!
Поделиться332013-02-25 16:10:59
Приходит Вовочка домой . Отец его спрашивает:
-Ну как учеба ?
Вовочка:
-Я с отцом двоишника не разговариваю !
Поделиться342013-02-25 16:13:10
Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
- Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
- Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
- Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает.
И поверьте, это совсем не одно и тоже!
Поделиться352013-02-25 16:17:58
Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
Поделиться362013-02-25 16:19:01
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.
Поделиться372013-02-25 16:20:07
Вовочка пришел в гости к бабушке:
-Что, опять родители ругаются?
- Да, мама с курорта привезла какой-то тр@пп@р.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Поделиться382013-02-25 16:20:48
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:
- А где всё это время был папа-козёл?
Поделиться392013-02-25 16:22:12
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец - и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей - от мамы.
Поделиться402013-02-25 16:23:28
- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!
Поделиться412013-02-25 16:24:17
В детстве Вовочка неправильно играл в бутылочку - и спился.
Поделиться422013-02-25 16:28:26
Молоденькая учительница географии попросила Вовочку показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив всё, мчалась в город вечной любви.
Поделиться432013-02-25 16:29:58
Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.
Поделиться442013-02-25 16:34:45
Вовочка за день перевёл через дорогу 39 бабушек.
Выигрышные номера: 4, 11, 13, 21, 32...
Поделиться452013-02-25 16:37:44
- Детки! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем если бы сейчас был здесь.
Петя - "Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал полезных и вкусных витаминок.
Миша - Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал вкусную горячую булочку
Коля - Мой папа бухг...бугх...булгх...
Учительница - "Коленька не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй еще раз. Вовочка давай ты"
Вовочка - "Мой папа букмекер. Бук-мек-кер. Если бы он был здесь он бы поставил 20 к 1 что этот поц никогда не выговорит слово бухгалтер"
Поделиться462013-02-25 16:39:18
Мама спрашивает у сына
-Вовочка а кто съел все конфеты
сын
-домовой
голос из-за печки
- не пи@ди
Поделиться472013-02-25 16:40:24
Учительница:
- Допустим, у Вани есть 35 шоколадных батончиков. За день он съел 28. Что ему останется на следующий день?
Вовочка:
- Диабет.
Поделиться482013-02-25 16:42:00
Первый урок. Учительница знакомится с детьми:
- Вовочка, а как твоя фамилия?
- Да я стесняюсь. Фамилия у меня такая, что вы каждый день в рот берете. Когда я её говорю, все всегда смеются.
- Х@йкин, что ли?
- Ошибаетесь. Ложкин!
Поделиться492013-02-25 16:43:24
Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам...
Поделиться502013-02-25 16:44:38
Сидит Вовочка в интернете. П@рн@ху смотрит, вдруг мама входит, увидела:
- Вовочка! Ну, что тебе ночью от нас не хватило, что ли?!
Поделиться512013-02-25 16:47:38
Подходит Вовочка к папе:
- пап, а я везучий???
- конечно! Против тебя ни презерватив ни аборт не помогло!!!
Поделиться522013-02-25 16:49:07
Вовочка сидит на месте пилота:
- уважаемые пассажиры! Наш полёт проходит успешно! Мы летим на высоте 400 тыщь метров! За окном: БЛ@@@@@ ПИЗ@@Ц!!!!!- через 20 минут:
- искренне приношу свои извинения, просто стюардесса пролила мне на коленки горячий кофе!
Поделиться532013-02-25 16:51:39
Маленький Вовочка подбегает к маме:
- Мам, там какой-то мужик сестру целовал!!!- мама на спакухе:
- не чего! Через 2 недели он на ней жениться!
-Да, а почему тогда папа на няне не женился?
Поделиться542013-02-25 16:53:16
- Вовочка, назови 5 афpиканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона.
Поделиться552013-02-25 16:54:32
— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
— Баба у него там.
Поделиться562013-02-25 17:00:31
Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
Поделиться572013-02-25 17:01:34
Учительница на уроке:
- Ваня, для чего нужна курица?
- Что бы нести яйца!
- Молодец! Петя, а для чего нужна овца?
- Что бы давать шерсть!
- Правильно! Вовочка, а для чего нужна корова?
- Что бы задавать нам уроки!
Поделиться582013-02-25 17:03:03
Урок ОБЖ. Учительница учит правилам безопасности на природе:
- Вот например я вчера была в лесу, и увидела там змею. И она меня не укусила потому что...- Вовочка с задней парты:
- потому что они своих не трогают!
Поделиться592013-02-25 17:04:11
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.
Поделиться602013-02-25 17:05:37
Вовочка спросил у папы:
- Пап, откуда дети берутся?
- Вы в школе про пестики и тычинки проходили?
- Да!
- Ну, тут тоже самое только уговаривать надо!
